Não falo, e quando o faço, a voz que sai não é a minha.

Sufoco, engasgo, engulo. Penso que os assobios se fazem por me entender. Ou pra me dizer.

Quando cuspo alguma coisa, não é o que sinto que brota. Muito menos o que penso.

Estou me virando do avesso. E o que regurgito é uma outra coisa.

Não a conheço. Nem reconheço, em mim, o que absorvo.

Nem frio, nem quente, nem morno.

Insípido e inodoro, é o que vomito. E o que devoro?

(deixa brotar...)

 

e quando o que antes, sólido e duro,
empena, abre e quebra;

é por ali que entra,

é por ali que se esgueira,

é por ali que escorre e completa

repleta, a luz que expõe e revela;

...eu acho que mereço. né? :)

que eu quero descer... please?!

é, 2009 tem se apresentado nesses combos. acho que daria pra dividi-lo por essas oito semanas que já passaram.

stress,  planos, realizações, festas, desgraça, expectativa. teve a semana-mais-fantástica-de-que-tenho-recordação e teve a espera infinita.

pelo jeito, os dias continuarão a ser contados pelas semanas, que vou torcer pra que passem voando, de duas em duas, ou três em três, ou...

 

se alguém me dissesse, no fim de 2008, que 2009 começaria assim, tão intenso, eu não acreditava.

ainda bem que coisas inacreditáveis acontecem.

e... a partir de agora, as quintas-feiras são minhas terças-feiras. os dias D. são sim.

 

citando meu caro colega de trabalho Pablito, em sua última crônica:

 

A saudade em mim é feita tanta, tonta: ternuras. Travessia em mim, a saudade, caminho, derrama-se. As estrelas vêm iluminar-me o sentir, o sentido. O que escrevo, no entanto, quase não é vida - são somente palavras, poucas, pobres, e seus arranjos, desajeitadas combinações. E tudo o que digo talvez não cante como quero em ouvidos alheios. De meu, tudo o que mostro e tenho só tem sentido e rosto em mim. E de mim, depois. Depois?
[Pablo Rodrigues, em Das coisas perdidas (e seus outros subtítulos)]

dessa vez, foi a Fabiana. ela fala bonito, também.

e sobre esse assunto pertinente que são os serzinhos que a gente joga nessa vida louca. e na preocupação que também é minha, de até onde levar pela mão, e a partir de quando sentar e observar...

 

"E esse era outro assunto sobre o qual eu ia escrever: sobre a importância de, de vez em quando, ao invés de andar apenas para frente, andar pros lados, andar em círculos, andar de volta pra trás. Andar sem pressa. Sem preocupação excessiva com o rumo ou a chegada. Ia falar disso em relação à diferença que percebo no humor do Rô quando saímos correndo para ir à escola, meio no atropelo, no carro etc. em relação a quando vamos ou voltamos caminhando. Nós dois, de mãos dadas, prestando atenção ao trânsito, mas também às flores, às pedras, aos passarinhos. Voltando para rever algo que pareceu interessante... O tempo se distende, a gente se distende. Pronto. Uma bobagem assim e a vida ficou mais larga.

Também tem outro sentido, tentar andar sem pressa. Na educação dos pequenos, andar sem pressa é não ter medo dos retornos e "recaídas", não achar que só porque os serzinhos alcançaram um degrau, têm que permanecer ali. É dar liberdade de ir e voltar. Porque eles crescem dando voltas em torno da gente, dando voltas cada vez maiores e longas - desde que tenham a certeza de que estamos ali, de que podem ir-voltar e nós vamos estar com os braços abertos."

"Largar esse cais, ir sem direção
seguir os ventos que clamam por mim.
Tecer minhas teias com minhas mãos
sugar das entranhas desse chão meu fim
digladiar com os dois de mim
ser o São Jorge do meu dragão
dividir meus segredos com árvores
e minhas verdades com o céu.
Trilhar as estradas que não trilhei
romper as portas trancadas por mim
e assim minhas mãos saberão dos meus pés
e assim renascer. E assim renascer" (Altay Veloso, sobre música de Saint-Saenz).

 

Tirei daqui.

 

E que 2009 seja generoso com cada um de vocês, meus queridos. :)

Apesar da opção por evitar retrospectivas quando o meu novo ano começou, elas agora me parecem inevitáveis.

Talvez por ter passado os últimos dias trabalhando na retrô do jornal. Talvez por essa melancolia que acompanha sempre - e cada vez mais - essa época do ano...

Talvez por pensar, aliviada, que esses dois últimos meses, ou os dois primeiros do meu ano, tenham mudado um pouco o balanço total de 2008.

Porque vou te dizer um negócio, tá aninho bem desgraçado esse.

2008 foi o ano da confirmação de clichês. Vários deles.

 

Começamos legitimando a máxima de que gostar é a menor parte do que realmente importa numa relação. Ou numa possível relação.

Enfim, gostar é o que menos importa. Todo o resto do contexto pode atrapalhar - e muito - até a mais confirmada das interações interpessoais.

 

Em seguida foi a vez de aprender - de maneira didática e rica em exemplos - que se demora muito tempo pra confiar em alguém e apenas alguns poucos minutos para perder totalmente essa confiança.

Esse foi o mais duro dos clichês confirmados. Porque, das poucas crenças que tenho, nessa vida, a maior delas sempre foi nas pessoas. Por um bom número de pessoas à minha volta, sempre fui capaz de fazer o que fosse preciso. E nelas depositava toda a minha confiança. Foi meio... chato perceber que a recíproca não era verdadeira, com alguns anos de delay. Sorte é que tem umas criaturas aí que compensam todas as outras, e dessas quero ficar mais e mais perto, sempre. Elas me fizeram superar o "trauma de aprendizagem".

 

Mas aí veio o maior dos clichês, se sentar bem ali no sofá da sala pra me fazer companhia.

De perto, e de nem tão perto assim, ninguém é normal. NINGUÉM.

Muito menos eu. A maneira como a gente afeta e é afetado pelos outros não é um fator controlável. E isso pode gerar muitas e complexas conseqüências.

 

E a coerência definitivamente se mudou pra bem longe de mim, em 2008. Na verdade, parece que se mudou pra bem longe de quase todo mundo que eu conheço. Taí ano que embaralhou de maneira bem drástica a vida dos que me cercam. Pro bem e pro mal. Foi um tal de perder os referenciais, se perder e tentar se achar de novo. Foi um ano pra aprender. Aprendi muito nos quase 6 meses que passei dentro de mim, mais do que em qualquer outro lugar. Aprendi, principalmente, sobre o que não quero mais.

 

Não quero mais deixar de sentir. Não quero mais deixar de fazer. Não quero mais desacreditar de mim. Ou dos outros. Não quero mais esperar por dias iguais. Também não quero mais sonhar com o que não posso ter. Não quero esperar demais, mas também não quero perder as esperanças. Não quero mais.

 

Clichê atrás de clichê. Tou legal deles. E também tou legal de inconstância e incerteza e desmotivação.

Só tem mais uma máxima que eu quero que se confirme, essa com todas as forças. Que em 2009, depois da tempestade, venha a bonança.

"I feel too much. That's what's going on." "Do you think one can feel too much? Or just feel in the wrong ways?" "My insides don't match up with my outsides." "Do anyone's insides and outsides match up?" "I don't know. I'm only me."

 

Eu amo o Oskar Schell.